Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:

- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?

- Não, doutor, foi a última!

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:

- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.

E ele abre o bloco e lê em voz alta:

- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

A bicha vai ao médico e reclama:

— Ai.... Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!

O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:

— É... Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!

Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:

— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.

Horas depois a bicha já recebia alta:

— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.

— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou ar-ra-sar!

Uma mulher foi levada às pressas para a UTI de um Hospital. Lá chegando, teve uma experiência de quase-morte. E, neste estado, encontrou-se com Deus: -

— O que é isso? — perguntou ao Criador. — Eu morri?

— Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas — respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

— Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

— Juro que não te reconheci.

O marido da Maria chega em casa todo estressado, e Maria pergunta:

— O que foi Manoel?

Ele responde:

— Ah... nessa cidade só tem corno, queria que viesse uma onda e levasse todos os cornos embora daqui!

Maria quase chorando fala:

— Aí amor, nem brinca com isso, eu ia morrer de saudades de você!

- Desculpe-me, chefe, posso falar com o senhor?

- Claro, venha. O que posso fazer por você?

- Bem, chefe, como o senhor sabe, eu tenho sido um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

- Sim.

- Eu não vou ficar enrolando. Chefe, eu gostaria de um aumento. Eu tenho atualmente duas companhias atrás de mim e então por respeito eu decidi falar com o senhor primeiro.

- Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas esse não é um bom momento.

- Eu entendo a sua posição, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre as vendas, mas você também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade com esta empresa por mais de uma década.

- Levando em conta esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, eu estou disposto a te oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

- Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

- Antes de ir, só por curiosidade, quais companhias estavam atrás de você?

- Ah, a companhia de luz e a companhia de água!