Deus criou o relacionamento conjugal

7. A reconciliação é OBRIGATÓRIA!

- O perdão é necessário em todos os nossos relacionamentos - mas o confronto e reconciliação dependem das circunstâncias e do agir do Espírito Santo.

- O casamento é a exceção. Deus ordenou a unidade do relacionamento conjugal. Ele exige que os maridos e as esposas não apenas perdoem uns aos outros, mas também tomem todas as medidas necessárias para assegurar a reconciliação!

- Em muitos relacionamentos, pode haver uma lacuna entre o perdão e a reconciliação.

- Pode haver intervalos naturais de separação. São lacunas do tempo que nos proporcionam a oportunidade de colocar nossas emoções sob controle e gastar tempo meditando sobre o assunto para receber o toque do Espírito Santo que nos levará em direção à reconciliação.

- No casamento há exigências diferentes!

- O casamento envolve viver juntos para sempre.

- I Coríntios 7.1-5 nos ensina a viver juntos e partilhar unidade física juntos em uma base regular para evitar a tentação, só abstendo-se de união por curtos períodos de tempo e apenas para o jejum e oração; e assim mesmo se os cônjuges estão de acordo.

- O casamento não é um relacionamento casual.

- Devemos fazer tudo o que estiver ao nosso alcance para que haja paz entre nós (I Pedro 3.11).

- É preciso cultivar uma relação que reflita o tipo de inquebrável, união de amor que existe entre Cristo e Sua Igreja (Efésios 5.30-32).

- No casamento, a reconciliação significa estar continuamente empenhado em proximidade, união e parceria divina.

- Haverá ocasiões quando você precisa de espaço para lidar com conflitos interiores - mas, apenas o tempo suficiente para a questão ser resolvida.

- Deus ordena que os casados se reconciliem - Faça o que for preciso para que o seu casamento se mantenha forte e saudável.

- Siga a sua verdade - não as SUAS emoções!

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Deus criou o relacionamento conjugal

8. PERDÃO - Um modelo para os seus filhos.

- Seus filhos vão conviver com um mundo hostil. Relacionar-se é dolorido. Se eles não aprenderem a perdoar terão dificuldades irremediáveis.

- Um dos melhores presentes que você pode dar aos seus filhos é o espírito perdoador que você exemplifica e ensina.

- O casamento nos dá oportunidades diárias para incentivar e exemplificar perdão.

- Use a rivalidade entre irmãos para ajudá-los o que não significa manter um registro dos erros cometidos.

- Exija que eles peçam e recebam perdão.

- Podem fazê-lo de má vontade, mas aprenderão o que fazer em situações de conflito.

Conclusões:

- Aplicar essas verdades no meio das escaramuças das crianças é essencial, porém seu impacto é quase nada diante do seu exemplo como casal.

- Seus filhos precisam ver que vocês se amam o suficiente para perdoar sempre.

- Ao perdoar, seus filhos terão confiança e segurança para confessar erros e perdoar.

- A disposição de perdoar seu cônjuge torna-se uma ancora estável para o seu lar.

- Perdão e reconciliação são testados ao máximo entre marido e mulher.

- Confronto terá de ser abordado com o máximo cuidado.

- Não faça questão de estar certo, é a reconciliação que deve ser buscada e alcançada em sua totalidade.

- Faça o que a Bíblia diz! Confie em Deus e você vai vê-lo trabalhar.

Silmar Coelho é pastor; doutor em teologia e liderança pela Universidade Oral Roberts, EUA; empresário; terapeuta; conferencista internacional; e escritor de 20 livros, entre eles: ''Jamais desista'', Editora Vida e ''Transformando lágrimas em vinho'', Editora MK.

Fonte: estudogospel.com.br
FIM.

EXECUTANDO O PERDÃO NO CASAMENTO

Como é importante entendermos o poder do perdão em nosso relacionamento diário dentro de nossos lares. Existem homens e mulheres que entendem que podem ferir o cônjuge e simplesmente não precisam pedir perdão. Estas atitudes fazem com que comecem a ser geradas feridas que não se apagam com o tempo.

Lembro-me de uma ilustração:

“Certo dia um jovem procurou um sábio e pediu que o pudesse controlar seu temperamento explosivo. O sábio voltou-se para ele e disse, cada vez que você explodir, procure um tronco de uma árvore e pregue um prego.

No primeiro dia, pregou 10 pregos e quando olhou para o tronco no cair da tarde viu o quanto havia se irado e ferido pessoas. No segundo dia diminuiu os pregos e assim sucessivamente foi diminuindo, até que em determinado dia percebeu que não havia pregado nenhum prego. Voltou ao sábio e disse que havia conseguido se controlar.

Então o sábio disse: agora vá lá e arranque todos os pregos e me diga o que você observa. Ele volta e diz que haviam muitas marcas no tronco da árvore. O sábio então lhe diz que assim ficavam as pessoas que ele feria com sua aspereza”

Mas o que é perdoar?
Perdoar significa “conceder a remissão de qualquer ofensa ou dívida, gerada por falta ou transgressão e desistir de qualquer reivindicação”, ou seja, “liberar o ofensor de qualquer obrigação proveniente de sua falta”.

Temos um costume que é muito ruim, é achar que existem ressentimentos justificáveis, ou seja, segundo nossa visão, estamos "cobertos de razão" em não perdoar, pois fizeram algo terrível para nós e para isto não cabe perdão.

Porém, vemos que perdoar é um princípio espiritual se almejamos ser perdoados (Mateus 6:14-15) e por que temos dificuldade em executarmos? Talvez a melhor resposta seria porque temos um coração duro e orgulhoso muitas vezes.

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EXECUTANDO O PERDÃO NO CASAMENTO

A falta de perdão traz algumas conseqüências, quero citar algumas:
I) Criamos uma raiz de amargura dentro de nós (Hebreus 12:15)
II) Somos entregues àqueles (demônios) que tendem a nos atormentar (Mateus 18:34)
III) Feridas na alma e abatimento nos sentimentos.
IV) Destruímos relacionamentos construídos a muito tempo.
V) Atrapalha nossa comunhão com o Senhor (Mateus 5:22-26)

Quais atitudes geralmente as pessoas têm diante de um problema que não foi liberado perdão?

1) Fica nervoso ou com raiva.
2) Demora para perdoar e fica pagando com a mesma moeda.
3) Fala mal do cônjuge para amigos ou familiares.
4) Fica tratando mal seu cônjuge com palavras ou atitudes.
5) Fica sempre acusando e jogando falhas do passado na “cara” do cônjuge.
6) Perdoa mesmo e esquece, assim como o Senhor se esquece de nossos pecados perdoados.

Apesar de passar estes sentimentos, preciso entender que alguns conceitos que precisam ser adotados em meu casamento:

Devemos seguir os padrões bíblicos para o perdão:
1) Não é necessário que o cônjuge se arrependa para que eu libere o perdão.
2) Devemos perdoar quantas vezes forem necessárias (Mateus 18:22).
3) Precisamos perdoar mesmos que nossos sentimentos momentâneos digam não, mas precisamos seguir o conselho de Paulo aos Efésios 4:32: compassivos e benignos, perdoando-vos uns aos outros.

Sabe, sem perdão dentro do lar, em nosso relacionamento com nosso cônjuge, as coisas ficam difíceis. Portanto, tomo posicionamento: perdoe. A despeito de quem errou. A despeito de quem precisa tomar posicionamento: perdoe.
Certamente seremos abençoados.
Abraços

Autor: Azevedo Pinheiro

FIM.

Infidelidade no Casamento: O Papel do Perdão


Uma das dores emocionais mais devastadoras é a de ter sido traído pelo cônjuge. Isto porque quando se casa por amor o vínculo afetivo formado ao longo do namoro, noivado e casamento é muito forte e o nível de confiança depositado no cônjuge passa a ser um dos mais profundos nas relações humanas. Quando ocorre a infidelidade, quebra-se muita coisa e o perdão se faz necessário em algum momento no futuro. Vamos pensar sobre isto.

Qualquer pessoa, religiosa ou não, está sujeita à paixões afetivas. Quando ela é religiosa, o compromisso de fidelidade é assumido não só para com o cônjuge, mas para com Deus também. Ocorrendo adultério, além da quebra da fidelidade com o companheiro(a), ocorre também a quebra do relacionamento com Deus.

Claudia Bruscagin, psicoterapeuta familiar, com doutorado em Psicologia Clínica pela PUC-SP e professora no Curso de Especialização em Terapia Familiar e de Casal do Núcleo de Família e Comunidade da PUC-SP, diz, no livro “Religiosidade e Psicoterapia”, Editora Roca, p.59 e 60, 2008: “No contexto religioso, a infidelidade parece denunciar uma falta de compromisso não somente com o casamento, mas também com Deus, com a religião e seus preceitos.

Para o casal religioso, a reconstrução do relacionamento após um caso de infidelidade exige que não somente a dinâmica da relação seja revista, mas também a interação de cada um dos membros do casal com Deus, pois o perdão de Deus é tão importante quanto o perdão do cônjuge traído.”

Cada cônjuge tem um papel quanto ao perdão ao ocorrer a infidelidade. O do traído é oferecer o perdão, o do traidor é buscá-lo. Claudia comenta: “Ambos devem avaliar seu relacionamento e restaurar a relação, mudando o que erraram e acima de tudo perdoando verdadeiramente.” Mas o que é o perdão verdadeiro? Depende dos sentimentos? Depende de esquecer o fato?

É muito importante entender que o perdão cura a pessoa que perdoa. Viver ressentido é viver com a dor agarrada em você. A palavra “ressentimento” significa “re-sentir”, ou seja, sentir de novo. O perdão interrompe sentir a dor contínua. Quando você perdoa, a dor vai embora e você se sente melhor, mesmo que o perdão não possa produzir o restabelecimento do relacionamento interrompido pela quebra da fidelidade e confiabilidade na vida do casal.

Claudia cita M. Pereyra, doutor em Psicologia (Argentina), autor de um livro sobre o perdão: “A única forma de curar a dor que não se cura por si mesma é o perdão à pessoa que o magoou. O perdão cura a memória ao trabalhar a mudança de pensamentos. Aquele que vive remoendo sua dor pode ser mais prisioneiro que o agressor e, ao perdoar, liberta-se da prisão.” (p.60)


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Infidelidade no Casamento: O Papel do Perdão

Ainda citando Pereyra: “… perdoar não é passar por cima dos próprios sentimentos, ou simplesmente ‘dar a outra face’. É um processo longo e dolorido, pois é um ato voluntário de renúncia ao direito legítimo de estar ressentido, de julgar negativamente o ofensor ou agressor e demonstrar uma atitude de compaixão e generosidade para com ele, apesar de não merecer. Perdoar não é a negação dos sentimentos de mágoa, ira e rancor. É reconhecer os sentimentos e então escolher não agir por eles. Também significa que os maus sentimentos podem voltar e que talvez seja preciso perdoar mais de uma vez.” (p.60,61)

Diz-se que quem perdoa, esquece. Na verdade, quem perdoa genuinamente, primeiro lembra, analisa, desabafa a dor, depois trabalha para esquecer por decisão consciente de fazer isto. Perdoar não é desculpar o erro da pessoa. Claudia explica: “A desculpa ocorre quando há a compreensão de que a pessoa não é culpada pelo que fez.” Você não desculpa no sentido de tirar a culpa, porque ela é real. Procura perdoar escolhendo fazer isto independente do sentimento porque “o perdão não é um sentimento, é uma escolha.” Escolha de não cultivar a mágoa contra a pessoa que machucou você. (p.61)

Há ritmo e estágios diferentes para cada um viver o processo de perdoar. Se alguém der um sôco no seu rosto, produzirá uma marca visível na pele. Pode sangrar, fica roxo, inchado, etc. e a cura desta pancada demora um tempo, se você perdoou o agressor ou não. Algo parecido ocorre no processo de cura da dor da “pancada” da traição. Claudia fala de estágios para se alcançar o perdão: mágoa, rancor, cura e reconciliação.

O primeiro passo é reconhecer os sentimentos e assumi-los. Ela afirma que na fase de reconciliação em casos de infidelidade (ou outros) é importante que o cônjuge que traiu, se quiser seguir na reconciliação: (1) Aceite sua responsabilidade pelo ocorrido; (2)expresse sincero pesar e arrependimento; (3)de alguma forma ofereça compensação conveniente; (4)prometa não repetir a conduta, e (5)peça perdão. (p.61)

Ela conclui: “Na reconciliação, quando possível, o ofendido convida a pessoa que o machucou de volta para sua vida. Se o outro vem honestamente, o amor pode atuar e juntos podem desenvolver um novo relacionamento. Esse estágio depende tanto da pessoa a ser perdoada quanto da que perdoa; às vezes a pessoa não volta e é preciso se curar sozinho.” (p.61)



FIM.