Nada melhor pra curar isso do que ler uma boa piada ou ver alguma imagem engraçada, que te faça sorrir.
✿
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Prometo nunca mais meter o dedo na tomada...kkkkkk
Chiiii...Opsss...
QUER SORRIR ENTRE
CRIS THYSSEN ( Administrador )
Sabe aquele dia em que você está super chateada, triste ou estressada, enfim de mal com a vida?
Nada melhor pra curar isso do que ler uma boa piada ou ver alguma imagem engraçada, que te faça sorrir.
Nada melhor pra curar isso do que ler uma boa piada ou ver alguma imagem engraçada, que te faça sorrir.
CRIS THYSSEN ( Administrador )
Você já foi à Puta que Pariu?
KKKKKKKKKKKKKKK...Então seja bem vindo (a)!!!!!!
O 69 DO CEGUINHO:
O ceguinho tava seco e vivia pedindo:
'Arruma uma mulher pra mim!
já de saco cheio,um amigo resolve dar uma força pro ceguinho e diz q vai arrumar
Ele vai pra casa e fica esperando.
logo batem na porta.- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando d um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta,e a mulher entra e senta-se na cama,ele diz:
- Como vc tá vestida, heim?
- Saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ah..suspira o ceguinho,é hoje!
-Onde tá agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!- Como é q você tá agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Su,você já fez 69?
- Ainda ñ! Faço daqui a 2 meses
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CRIS THYSSEN ( Administrador )
DIVÓRCIO...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO! ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL: POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA, DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO, E, NÃO BEBE MUITO".
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:
"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO! ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL: POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA, DA CHEVROLET".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro. O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO, E, NÃO BEBE MUITO".
CRIS THYSSEN ( Administrador )
Sexo no casamento entre surdos
Dois surdos casaram -se.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes
de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não
podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,gesticulando: -
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?Por exemplo:
à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
-Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
Se não quiser, balance meu pênis umas 250 vezes... BEM RÁPIDO
Dois surdos casaram -se.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes
de se comunicarem na cama quando a luz estivesse apagada, pois não
podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse,gesticulando: -
Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?Por exemplo:
à noite,se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
-Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez.
Se não quiser, balance meu pênis umas 250 vezes... BEM RÁPIDO
CRIS THYSSEN ( Administrador )
Aconteceu numa rádio AM, em São Paulo:
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção: "Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?", prestou bem atenção?!Há... um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer...(Dez segundos para responder)
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha está escrito JAPÃO.
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: É o Vicente.
Locutor: De onde, Vicente?
Ouvinte: Lapa!
Locutor: Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta, boné e CD exclusivo. Presta atenção: "Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?", prestou bem atenção?!Há... um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer...(Dez segundos para responder)
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos)... Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha está escrito JAPÃO.
